TRUYỆN VUI CƯỜI

Chuyện Nhà Sư  Một nhà sư đi khất thực giữa 1 trưa hè oi bức. Khát quá, bèn vào nhà 1 gia đình bên đường xin nước uống. Một cô gái trẻ vội mang chai nước lọc ra nhưng quên mang ly ra. Vì khát quá nên vị sư kia cầm chai lên uống. Cô gái thấy thế ái ngại và nói: - Thầy đừng tu, để em lấy...  Vị sư kia liền trả lời: - Thôi, đừng lấy. Để thầy tu... Ngày  hôm sau….   Ngày hôm sau, gặp thầy, cô gái nói: -Xin Thầy cứ tu, em vẫn lấy... Thầy vui mừng đáp: - Nếu em lấy, Thầy bỏ tu.   Lớp tập huấn về chống nạn quấy rối.. Sau khi đã dẫn ra rất nhiều lý thuyết, mẹ bề trên hỏi một sơ trẻ đẹp trông rất ngây thơ : - Con sẽ làm thế nào nếu trên đường về tu viện con gặp một kẻ có ý đồ quấy rối con ở một góc khuất. Sơ trẻ trả lời đầy tự tin : - CON ĐỀ NGHỊ HẮN TỤT QUẦN XUỐNG. Cả lớp học ồ lên nhưng mẹ bề trên ra hiệu cho mọi người ngừng lại để cô sơ trẻ nói tiếp. Sơ trẻ lại tiếp : - SAU ĐÓ CON SẼ VÉN VÁY LÊN. Cả hội trường lại ồ lên. Không chịu nổi nữa, mẹ bề trên liền khẽ nhắc nhở : - Này con, đây là buổi học nghiêm chỉnh và con không nên làm thế trong bất kỳ tình huống nào. Nữ sơ trẻ mới bình tĩnh trả lời: - CON NGHĨ RẰNG MỘT NGƯỜI MÀ VÉN VÁY LÊN THÌ SẼ CHẠY NHANH HƠN NGƯỜI MÀ CÓ CÁI QUẦN ĐANG TỤT DƯỚI CHÂN.   Đực hay Cái  Tại một vùng quê nọ, một bà thấy một thằng bé tay xách một giỏ toàn là cá vừa mới câu về. Nổi lòng tham, bà ta toan lập kế lấy hết số cá đó. "Ê nhóc, nếu bà đố mà mày không trả lời được thì mày sẽ phải ăn tát và bị tịch thu hết số cá đó. Nếu trả lời được thì bà cho mày đi !". Thằng bé chẳng biết làm gì hơn là gật đầu chờ câu hỏi của bà ta. -"Cái nì là đực hay cái ?" Bà hỏi thằng bé sau khi cửi quần ra và chỉ vào chỗ đó. -"Là cái chứ chã nhẻ là đực" thằng bé nhanh nhảu đáp. Chưa kịp dứt lời thì thang` be' đã bị 2 cái tát vào mặt. -"Cái sao lại có râu hả ?!". Nói rồi, bà ta lấy hết số cá của thằng bé bỏ đi. Ông bố thấy thằng con về đến nhà nước mắt rưng rưng mà không thấy cá đâu (?) "Mẹ nó, mày ngu quá !  Để tao lấy lại hết số cá đó !" Ông quát tháo sau khi nghe thằng con mình thuật lại toàn bộ câu chuyện. Tại nhà Bà : "Nếu ông đây hỏi mà ba` không trả lời được thì ăn tát nhé, va` trả lại cá cho ông nhé ! "  Bà này gật đầu. "Cái nì là đực hay cái???" ông lập lại toàn bộ động tác giống như bà kia. Sau một hồi suy nghĩ bà này đáp: "Là đực ". Chưa kịp ba`dứt lời, 2 cái tát như trời giáng đã vào mặt bà ta ! -"Đực sao có trứng" Nói xong ông lấy lại toàn bộ số cá, rùi bỏ đi...! Không bao giờ chiụ nghe lời phái nữ   Có 1 ông đang đi máy bay thì mắc... quá! Chạy tới chạy lui nhưng toilet Nam đều có người dùng. Một nữ tiếp viên cảm thấy hơi ngại cho lao~ này. Nên cho lao~ vào nhà vệ sinh Nữ trên máy bay kèm theo lời dặn dò - đừng nhấn nút bậy bạ nha anh ! Sai lầm tai hại của mấy lao~ là không bao giờ chịu nghe lời của phái nữ ! Ông này sau khi làm việc xong liền nhấn nút WW (viết tắt của chữ Warm Water là Nước ấm), thế rồi một làn nước ấm áp dễ chịu liền xịt vào chỗ lao~ vừa bài tiết. Ông này bèn nghĩ : đàn bà sao sướng thế…- bèn nhấn tiếp nút thứ 2 có chữ WA (viết tắt của chữ Warm Air nghĩa là Khí Ấm), thế rồi một làn khí ấm áp sấy khô chỗ cần làm khô của lao~ ta.   Lao~ ta nghĩ trời ạ !, thế giới này còn có những chuyện thế đấy à ? Rồi không ngăn được sự kíck động tò mò, lao~ ta nhán tiếp cái nút có chữ PP (viết tắt của chữ Powder Puff nghĩa là Xịt bột thơm), thế rồi một làn bột nhẹ nhàng bắn ra liền làm thơm tho cái -chỗ đó- của lao~ ta. Cuối cùng, không ngăn được mình, lao~ ta nhấn vào cái nút có chữ ATR. Rồi !!! tỉnh dậy thấy minh` nằm trong bệnh viện.  Vụ gì vâ.y ? Sao tui ở đây ? lao~ ta hét lên. "Tui nhớ là tui đang ở nhà vệ sinh nữ trên máy bay mà ???". Thì đúng vậy ! cô y tá trả lời. Sau khi ông hưởng hết những hạnh phúc trong đó, ông đã vô phúc nhấn nhầm cái nút ATR (viết tắt chữ Automatic Tampon Remover) nghĩa là Gắp Băng Vệ Sinh Tự Động nên bây giờ vật hy sinh cho tính tò mò của ông đang ở dưới cái gối kìa !      Vì sao nai có sừng ! Hai vợ chồng nọđi chơi thảo cầm viên. Khi đi ngang chuồng cọp , hướng dẫn viên nói : " Thưa quý vị, cọp là một loài mạnh mẽ , chúng có thể quan hệ trong 45 phút ! "   Cô vợ liền quay qua chồng :   - Anh thấy chưa , 45 phút đó !   Đến chuồng sư tử , hướng dẫn viên nói tiếp :   - Sư tử thì cũng khỏe , chúng giao phối khoảng trên 30 phút .   Cô vợ nhéo chồng :   - Đó... trên 30 phút lận !   Ngang chuồng nai , hướng dẫn viên nói :   - Còn nai thì chỉ có 5 phút thôi .   Người chồng liền ngó sang vợ :   - Em thấy chưa, có 5 phút thôi !   Cô vợ liền nạt lớn :   - Vậy nên nai mới mọc sừng !

 

Nhà sư đi xe buýt Có một vị sư một lần lên xe buýt “chẳng may” ngồi cạnh một em chân đã dài mà nhà lại nghèo. Sau một hồi trêu trọc nhà sư, cô gái hỏi: "- Bạch thầy, giữa hai chân thầy có cái gì ạ?" Nhà sư nghĩ mình đi tu thì chỉ dùng có mỗi một chức năng (mono ấy mà) nên có cũng như chết rồi, nghĩ vậy nhà sư trả lời cô gái: “Giữa hai chân ta có một xác chết”. Cô cười bảo: “Thế thì giữa hai chân em cũng có……”. Nhà sư tò mò "Có cái gì cơ?" Cô gái: "Thế mà cũng hỏi, có cái quan tài chứ cái gì nữa!"

 

Cấm sờ Có một bà nọ đến cha sở để xin lễ. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha sở đang ngủ trưa. Bà tính đi về nhưng lại gặp con chim sáo của cha sở đang ở trong lồng , bà đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp của nó. Sau đó bà giật mình khi đọc hàng chữ của cha ghi "Không được sờ chim!" Bà về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn mãi, phải chi bà nhìn thấy hàng chữ trước thì bà đâu có dám vi phạm luật..... Hôm sau, bà quyết định đi xưng tội để cho bà cảm thấy nhẹ nhõm hơn... Bà thu hết can đảm nói "Thưa cha, con đã dám sờ chim cha! ".... Cha sở hết hồn: "Hồi...hồi nào?" - "Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang ngủ

 

Cha Xứ đi qua hải quan Có một người đàn bà đi máy bay. Nhưng có một viên kim cương nên không biết làm cách nào qua hải quan được. Chợt bà thấy một cha cố đang đi ngang qua bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm. Đến chỗ khai báo nhân viên hải quan hỏi cha: “Cha có gì khai báo không?” Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không nên cãi lời chúa răn là không được nói láo nên cha nói: “Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quí giá còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quí bà đều thích.” Nhân viên hải quan cười nói: “Cha vui tính quá! Mời cha qua."

 

Lớp học ở chùa Một nhà sư mở lớp dạy học ở chùa. Một hôm 1 vị phụ huynh tìm đén gặp ông. Phụ huynh : " Sao thầy mắng chửi con tui....?" Nhà sư : " Mô phật ! Bần tăng xưa nay chưa chửi ai bao giờ..." Phu huynh : " Ông còn xạo nữa ha, con tôi còn bi ông đánh bầm tím cả người đây !!" Nhà sư: " Mô phật ! Bần tăng xưa nay chưa đánh ai bao giờ..." Phu huynh : " Mày còn đinh xạo hả, đánh nhau không !!!" Nhà sư : "Mô phật ! Bần tăng xưa nay chưa ngán ai bao giờ "

 

Chi phí cho đám cưới Nghi lễ kết hôn đã hoàn tất.Chú rể thò tay vô túi áo ngoài và hỏi vị mục sư chàng phải thanh toán tất cả là bao nhiêu. Vị mục sư nói: -Các phần này nhà thờ không tính tiền...... Ngài nói tiếp: -Nhưng con có thể trả tùy theo nhan sắc của cô dâu, con có vợ đẹp thì con vui, mà con vui đóng góp cho nhà thờ thì ta cũng vui. Chú rể đưa cho vị mục sư 1 đô.Sau đó vị mục sư vén tấm màng che cô dâu, nhìn kĩ quan sát, xong ngài thọc tay tìm kiếm ở trong túi của ngài và nói: - Đây là 50 xu ta thối lại cho con.

 

Chuyện 3 nữ tu 3 nữ tu trẻ đẹp bị tai nạn giao thông chết. Lên thiên đường Thánh Pie làm lễ sám hối cho cả 3: Thánh Pie: Các con đã từng quan hệ ... với đàn ông chưa? Cô thứ 1: Dạ, con chỉ mới nhìn thấy cái "ấy" của đàn ông một lần thôi ạ! Thánh Pie: Tiên nữ, đưa cho cô bé này một chai V-Rhoto để rửa sạch mắt. Cô thứ 2: Dạ, con thì chỉ mới sờ vào cái "ấy" 1 lần thôi ạ! Thánh Pie: Tiên nữ, đưa cho cô bé này 1 cục xà bông Safe-guard để tẩy sạch bàn tay. Thánh Pie quay sang cô còn lại: Còn con thì sao? Cô thứ 3: Dạ, Thánh cho con 1 chai Listerine.

 

Lòng vị tha Giảng xong bài kinh về lòng vị tha, sư thày hỏi, ai trong số các phật tử sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù. Tất cả mọi người đều đưa tay lên trừ một ông lão ngồi bên dưới. - Chẳng lẽ cụ không thể tha thứ cho kẻ thù của mình ư? - Tôi không có kẻ thù. - Thật là đức độ. Thế cụ bao nhiêu tuổi rồi? - 90 tuổi. - Cụ hãy cho mọi người biết bí quyết sống đến 90 tuổi, mà không có một kẻ thù nào. Ông lão cao giọng nói: - Chỉ có một cách là phải tiêu diệt hết lũ chúng nó mà thôi!!!

 

Ba nữ tu trẻ đẹp

3 nữ tu trẻ đẹp bị tai nạn giao thông chết. Lên thiên đường Thánh Pie làm lễ sám hối cho cả 3: Thánh Pie: Các con đã từng quan hệ ... với đàn ông chưa? Cô thứ 1: Dạ, con chỉ mới nhìn thấy cái "ấy" của đàn ông một lần thôi ạ! Thánh Pie: Tiên nữ, đưa cho cô bé này một chai V-Rhoto để rửa sạch mắt. Cô thứ 2: Dạ, con thì chỉ mới sờ vào cái "ấy" 1 lần thôi ạ! Thánh Pie: Tiên nữ, đưa cho cô bé này 1 cục xà bông Safe-guard để tẩy sạch bàn tay. Thánh Pie quay sang cô còn lại: Còn con thì sao? Cô thứ 3: Dạ, Thánh cho con 1 chai Listerine!!

 

Sẽ đỡ hơn nhiều Thầy bói xem chỉ tay một người phụ nữ, rồi phán: - Nửa đầu cuộc đời, bà khổ sở vì thiếu tiền, sau đó... sẽ đỡ hơn nhiều. - Vì tôi sẽ kiếm được một ông chồng giàu ư? - Không, vì bà sẽ quen đi.

 

Hình phạt

 Cỏ 3 người đản ông cùng chết trong 1 vụ tai nạn  và cùng lên Thiên đàng.Đến nơi,Thánh Peter nói :

-Ớ đây chỉ có 1 luật lệ:Không được đạp chết vịt!Bên trong thiên đàng cơ man toàn là vịt,thật khó tránh khỏi chúng.Được vài bước chân,môt người trong số họ đã lỡ giẫm chết một con vịt.Thánh Peter xuất hiện với một người phụ nữ rất xấu xí,xích họ lại với nhau và nói; -Hình phạt dành cho anh là phải sống suốt đời với  người đàn bà này. Ngày hôm sau,người thứ 2 cũng đạp chết 1 con vịt và ông thánh xích anh ta với 1 người phụ nữ cực kì xấu xí khác.Người thú 3 hết sức thận trọng trong mỗi bước chân.Anh ta tránh được xui xẻo trong một thời gian dài.Một hôm,Thánh Peter mang anh ta đến gặp một cô gái tóc vàng đẹp hoàn hảo,xích họ lại với nhau rồi bỏ đi không nói lời nào. Người đàn ông thắc mắc với cô gái : -Không hiểu tôi đã làm gì để may mắn được sống chung với cô nhỉ? -Tôi không biết anh làm gì nhưng tôi đã đạp chết 1 con vịt